- У меня страшно завистливые соседи! - И как ты это заметила? - Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор «Юный столяр» с подробной инстукцией!
Свободная тема < КУРИЛКА >
- Автор темы Speed!Up-Shop
- Дата начала
Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку: - Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела. Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке: - Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов! - Согласен! - говорит фермер. Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает: - Ну, как? Кусали вас мои пчелы? Покупатель отвечает почти шепотом: - Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?
Разговаривают два еврея: - Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? - А у тебя как фамилия? - Кацман. - Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
Футбол. Спартак проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Черчесов дает указания.- Володя, твой "десятый номер", Дима твоя "девятка", Егор, смотри за "пятеркой"!- А ты, Юра, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч...
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них. - Пятнадцать! - ответил ЗЭК. - Я бы вам дал лет сорок. - Ты что? Таких и сроков-то не бывает!
— Что-то у меня участились черные полосы в жизни...— Почему, Степан?— Сам не знаю. Просто, когда я прихожу домой рано утром от любовницы, жена меня бац скалкой по голове и - черная полоса.
16.07.2007 14:52:24, CyberWombat блин, джо данте был пи%&атый дядька. он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман -- это пи%&ец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невъебенный. ну ваще, в общем. а х%й же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, бл&ть, еси их ваще не делать -- никто фильм смотреть не пойдет. и что придумал джо данте. он спи%&ил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал хуячить его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах -- пи%&ык, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше -- пи%&ык, взрывается вертолет! где-то на марсе, бл&ть, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую херь -- пи%&ык! взрывается вертолет! зрители охуевали и шли посмотреть фильм, чоб понять, нахуй там ваще вертолет.
Сидят два друга и болтают: Первый говорит: - Ты знаешь, у меня в квартире завелись тараканы, не знаю, что делать! Второй говорит : - а ты купи мел! Первый : - А что помогает? Второй : - Конечно ! Вот я купил мел, и теперь сидят в углу - рисуют!
Garik: ... бл& у меня дилемма ... продукты не влазят в холодильнег 
((dimgel: покушай %))Garik: ёптаGarik: там не влазит намного больше, чем я могу съесть!!! (...Garik: фуф. фтолкал. тетрис рулит! )
((dimgel: покушай %))Garik: ёптаGarik: там не влазит намного больше, чем я могу съесть!!! (...Garik: фуф. фтолкал. тетрис рулит! )
Жилец жалуется хозяину пансионата: - Здесь такая скукотища! Хоть какая-нибудь культурная программа у вас есть? - Разумеется! На следующей неделе мы устраиваем лунное затмение...